Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.
Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Um homem tinha acabado de sair do enterro da sua sogra, quando passa em frente a um prédio em construção, e cai um tijolo quase em seus pés, então ele diz:
- Já chegou aí em cima em sua desgraçada!

-Bom dia chefe,não vim trabalhar ontem porque eu fui enterrar minha sogra.
-Mas o que houve contigo?Você está todo arranhado!
-Pois é, ela não queria entrar no caixão!

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu, agora não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela...o que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!!

Se a sua sogra morrer o que você faria:
1- Iria ao seu entero para vela sendo enterada?
2- Iria trabalhar?
Se você respondeu a primeira está errado, teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho deposi a diverção.

Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco!
— Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Tribunal...
A velhinha conta calmamente para o juiz:
- Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou.
- A senhora o conhecia?
- Não, mas ele foi muito amigável!
- O que aconteceu depois?
- Ele começou acariciar minhas pernas...
- E a senhora o deteve?
- Não!
- Por que não o deteve?
- Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou acariciar meus seios!
- A senhora o deteve então?
- Não!
- Por que não?
- Porque me fez sentir viva e excitada!
- O que aconteceu depois?
- Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!
- Ele a possuiu?
- Claro que não! Foi aí que ele gritou: "primeiro-de-abril!" E eu dei um tiro no filho da p..

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado
vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:
- Você sabia que a velocidade está altíssima??
o advogado diz:
- Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!
O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!
Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:
- Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!
então o advogado fala:
- Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!

A jumentinha e a pressa
Um garotão boa pinta (carioca) passou no concurso para Juiz Federal e foi
mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor
quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas, passando três, meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se
com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo
abriu caminho:
- Olha o doutor aí, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou, abaixou as
calças e crau na pobre jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh.....
Vindo da fila, um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado."

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Um sujeito queria namorar a filha do judeu e foi pedir ao pai dela, quando o velho disse:
_Acho que não vai dar certo. Judeus têm uma visão diferente da vida. Vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos.
No dia seguinte:
_O que fez com a maçã?
_Fiquei com fome e comi!
_Está vendo? Um judeu tiraria a casca, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã para os membros da família e depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria lucros e frutos dentro de um tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte amanhã.
Saiu de lá pensando o que poderia fazer com a lingüiça.
_Filho, que fez com a lingüiça?
_Bem, tirei o cordãozinho e fiz um cadarço. Dividi a lingüiça em oito partes para minha família. Fiz uma camisinha com o plástico que protege a lingüiça, comi a sua filha e aqui está o “leite” para o senhor fazer um cappuccino.

Estavam o padre, o pastor e o rabino comentando sobre a parte de cada um nos donativos arrecadados em seus locais de culto. O padre disse que pegava para êle apenas 10%. O pastor disse que ficava com 15% e o rabino informou que enviava tudo para Deus e só ficava com o que Êle lhe devolvia. Os dois ficaram curiosos para saber como o método funcionava e o rabino:
-Jogo tudo para cima e Deus pega o que acha justo. O que vier de volta fica para mim!!!

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que
tinham um filho chamado Samuel.
O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era
péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito
nenhum.
O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o
Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não
sabia fazer contas direito?
Já tinham tentado todos os metodos de aprendizado
possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso:
mandar o filho pra uma escola católica.
Os pais estavam relutando, mas era o único jeito.
Chegando do primeiro dia, o menino foi direto pro
quarto estudar. Estudou até as duas da manhã, nem
jantou, nem foi receber a mesada.
O Shalom e a Sarah ficaram espantados, isso nunca tinha
acontecido antes.
No segundo dia, a mesma coisa, o menino ia direto para
o quarto estudar matemática. Ficava até altas horas da
noite estudando matemática.
Depois de dois meses, veio a primeira prova do
menino: "A+++ Parabéns".
O Shalom e a Sarah ficaram até chorando de contentes,
intrigados também em descobrir como as freiras e os
padres conseguiram ensinar ao menino.
Perguntaram pra ele porque ele estava estudando tanto.
Ao que ele responde:
- Ai, pai, depois que eu vi um cara pregado num sinal
de + bem grandão na entrada da escola, fiquei com
medo e tive que estudar...

p. Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão.Qual é o nome do filme?
R.-enCUrRALADO.
p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?
R.ninguem segura este bebê.
P.Um homem ia passando em frente a um edificio quando caiu um elefante sentado em cima dele.qual é o nome do filme?
R.aCUSADA de morte
P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?
R.VI DA privada.

Sabe o que a diarréia disse para o peido?
Vai na frente buzinando que eu estou sem freio!

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!

Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:
_ Cú, cú, cú.
E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:
_Cú, cú, cú.
E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.

Um homem estava andando com sua mercedes numa estrada de terra e a gasolina do seu carro acaba, passou um carroçeiro naquele momento e o dono da mercedes disse:
vc quer trocar sua carroça na minha mercedes?
o carroçeiro disse na hora que queria!!!
como ele tinha dois galões de gasolina na carroça colocou na mercedes.
O dono da mercedes pergunta : como q funciona essa carroça? ele responde :
graças a deus ele anda e são pedro ele pára.
-ta blz
graças a deus disse o novo dono da carroça,
a carroça disparou a correr.
ele vendo q tinha um enorme barranco la na frente entao queria parar a carroça so q ele eskeceu como q parava entao disse:
santa maria,sao jose,santo antonio.
quando chega na berada pra cair no barranco ele disse :sao pedro ai a carroça parou e ele disse graça a deus!

Um negao entra em um bar e todo mundo mundo assustado com seu tamanho fica olhando pra ele quando ele chega no balcoa e diz com a voz muito fina:
-Me ve um copo de pinga.
E todo mundo danou zuar ele por causa de sua voz.
No outro dia foi a mesma coisa pediu um copo de
pinga com a voz muito fina e mais zuacao pra cima
dele:
irritado ja com as zuaçoes resolveu ir ao medico
chegando la o medico disse:
-Olha é so vc enfiar essa espiga de milho nu cu
q sua voz vai ficar grossa.
-ta bom medico muito obrigado.
no outro dia chegou la no bar e com a voz muito
grossa diz:
-ME VE UM COPO DE PINGA:
todo mundo assusta com o tom de sua voz.
Chegando em casa ele vai dormir e deixa a espiga
de milho do lado de sua cama, quando ele acordou a espiga nao tava mais lah ai ele gritou a mae dele e disse:
maeeee vc viu a espiga de milho q tava aki???
a mae dele responde COM A VOZ GROSSA
-VI NAUM MEU FILHO

Duas bichas estavam no banheiro quando uma
delas fala:
- Sou moça, acabei de mestruar!!!
A outra bicha olha para a privada e fala:
- Deixa de ser boba, é a beterraba que você
comeu no almoço!!!

Uma moça chega na igreja para confessar com o
padre:
- Padre, meu marido é um filho da puta.
- Por quê?
- Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e
colocou a mão na minha perna.
- Eu estou colocando a mão na sua perna e
não sou filho da puta.
- Ele levantou a minha saia.
- Estou levantando a sua saia e não sou filho da
da puta.
- Ele tirou a minha calçinha.
- Estou tirando tirando a sua calçinha e não
sou filho da puta.
- Ele me comeu.
- Estou te comendo e não sou filho da puta.
- Tinha Aids.
- Filho da puta!

Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada,
Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar seu banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o
barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu
na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra
no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no
registro, fecha-o e diz:
- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar
água!!!!

Um cara tinha um pau de 50 cm, em todo lugar que ele ia as pessoas ficavam olhando e ele morria de vergonha. Até que um dia ele decidiu ir a uma mãe de Santo pra tentar diminuir o tamanho.
Chegou pra mãe de Santo e disse:
- Será que a Senhora não tem como fazer um trabalho pra diminuir o tamanho do meu pau?
E a mãe de Santo respondeu:
- UM MUSINFIM. Nem trabalho aí dá jeito. Mais eu tenho esse sapinho aqui, se você conseguir fazer com que esse sapinho diga "NÃO" seu pau diminui 10 cm!
- HÁ isso é moleza. Quanto é o sapinho?
- É cem reais!
Ele pagou a mãe de Santo e foi direto pra casa. Chegando lá abaixou a calça e disse para o sapinho:
- Sapinho, posso enfiar em ti?
E o sapinho respondeu:
- NÃO!!!
E o pau dele diminuiu 10 cm.
- Não é que dá certo? agora to com 40 cm, vou tentar de novo: Sapinho, posso enfiar em ti?
E o sapinho:
- NÃO!!!
- Beleza, diminuiu mais 10, tô com 30 cm agora. se diminuir mais 10 tá bom, eu fico com 20: Sapinho, posso enfiar em ti?
E mais uma vez o sapinho:
-NÃO, QUANDO EU DIGO NÃO É NÃO!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

o filho pergunta o que é política p/ o pai, p/ seu trabalho da escola.
o pai responde:
-bem meu filho,a política envolve poder econômico,governo,povo,futuro do país e classe trabalhadora.
o filho diz:
Não entendi.
E o pai diz:
Bem vou usar nossa casa como exemplo:
*como eu trago o dinheiro p/ casa sou o poder econômico.
*sua mãe como administra e gasta é o governo.
*como cuidamos de suas necessidades você é o povo.
*Seu irmão zezinho é o futuro do país.
*E a babá de seu mano é a classe trabalhadora.
Entendeu meu filho?
é + ou - vou pensar.e o menino vai dormir.
No meio da noite, ele escuta um choro ee é o irmão dele que está todo cagado.
Então aí ele vai chamar seus pais.
vai no qurto da mãe bate e ninguém abre, então ele olha na fechadura e a mão está durmindo sozinha num sono profundo.
vai no quarto da babá , ele bate e olha na fechadura e está o pai dormindo c/ a babá.
bem, então aí ele vai dormir.
no outro dia ele fala p/ o seu pai: pai já entendi o que é política!
que bom meu filho então explique c/ suas próprias palavras.
e ele:
enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda.

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famí lia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.

Ao atender o telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia
chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião
dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está
achando caro e seu filho quer muito ir façamos um
trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me
paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a
feição de Jacó. Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para
baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó
nada.
Ele desistou e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não
teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu
quase gritei.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,
no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar,
e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas
gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem,
que poderia falar alto até no meio de uma tempestade,
de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia
encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível,
mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

quando um homem chegou ao orgasmo no caminho turbulento dos espermatozoides sai um manquinho .
ele dava dois passos e caia e os outros passavam por cima dele
certa hora outros espermatozoides ficaram com dóe decidiram colocar o manquinho na frente e todos empurrarem
o manquinho ficou todo alegre, quando derrepente grita desesperadamente
-para , para , para que é punnnnnnnnnnnnnhhhhhhhhhhheeeeeeeeeetttttttaaaaa.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS
GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o
professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no
sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa
gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão
impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da
garganta...